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    孩子期待和父母非暴力溝通

    發布時間:2020-04-30 作者:童星 來源:中國教育報

    良好的溝通對家庭教育的重要性不言而喻。然而,“笨死了”“就知道玩”“丟人”“是人都比你強”“一點兒不討喜”卻是不少父母的口頭禪,傷害孩子的情感、自尊,嚴重挫傷親子關系。如何用愛的語言跟孩子溝通,美國心理學家馬歇爾·盧森堡提出的非暴力溝通理論給人許多啟發。

        異化的溝通忽視彼此感受和需求

    盧森堡博士師從人本主義心理學之父羅杰斯,是國際非暴力溝通中心創始人。非暴力溝通又稱為“愛的語言”,提醒人專注于彼此的觀察、感受、需要和請求,轉變談話和聆聽的方式,鼓勵通過傾聽自己與他人,培育彼此的尊重、誠實、關注與愛,使雙方樂于互助。盧森堡指出,在現實生活中存在著許多異化的溝通,是忽視了彼此感受和需求的,比如——

    道德評判:用自己的標準來衡量他人,認為達不到要求就批評、指責甚至辱罵對方,最常見的就是貼標簽。比如用“懶”“笨”“不愛學習”等負面詞語,引發孩子的羞恥感或厭惡感,引發進一步的親子沖突。

    進行比較:將對方與更優秀的人進行對比,引發對方的失落感和挫敗感。許多孩子的童年都有一個陰影,叫作“別人家的孩子”,幾乎都聽過父母抱怨“你要是像某某就好了”“你看看你們班的誰誰”“你有人家一半就好了”。可以說,幸福是比較產生的,但不幸是盲目比較出來的。

    回避責任:使用“不得不……”的表述方式,來淡化自己在思想、情感和行為上當負的責任。比如有的父母用各種補習班代替孩子自己的興趣愛好,會說:“沒辦法,現在形勢讓我不得不這樣。”看似為了孩子好,背后卻隱藏著滿足自身虛榮感的需要。

    強人所難:不顧對方的感受、情緒、能力和興趣,提出不切實際的要求、強迫的命令或暗含威脅的要求。比如幼兒在公共場合大聲哭鬧,父母不問孩子是否由于害怕陌生環境或身體不舒服,只是嚴肅警告:“再哭就不要你了。”還有許多父母將自己未完成的理想強加給孩子,上什么大學、專業都要聽他們的,否則就跟孩子鬧矛盾,甚至威脅要斷絕親子關系。

        四個步驟達成非暴力溝通

    非暴力溝通其實并不難,盧森堡博士認為通過四步就可以達成。

    觀察事實:即仔細觀察正在發生的事情,并清楚地說出觀察結果。關鍵在于不混淆觀察與評論,就事論事,而非相互攻擊。比如父母看見孩子在玩游戲,大聲說“你怎么總是在玩游戲”,對當下孩子終止游戲進入學習狀態毫無益處。明智的做法是清晰描述事實:“我看見你正在玩游戲,而今天的作業你還沒有完成。”

    表達感受:不籠統地說“好”“壞”“我整個人都不好了”,盡量使用具體、豐富、準確的詞語,精準表達被事實引發的內心感受。心理學研究表明,越是采用精確、具體的詞語表達感受(正面的興奮、喜悅、振作、欣慰、放松、溫暖等,負面的擔心、沮喪、憤怒、孤獨、傷感等),越可能喚醒對方相同的感受,產生共情、共振的情感體驗,促進彼此的接納。有些父母情緒詞匯量較為匱乏,需要平時注意積累,建立自己的情緒詞匯庫,刻意訓練情感表達。

    講出需要:盧森堡博士認為,任何感受都源于自身的需求,需求得到滿足時產生正面情緒,反之則引發不良情緒。講出需求是對淺層感受的深層挖掘,可以用“我感到……因為我需要……”的表述方式。比如看到孩子亂扔衣服時,可以說:“我感到有點兒生氣,因為我希望家里能保持整潔、溫馨。”講出需要,可以更好地了解自己情緒背后的自身原因,從關注他人的語言轉移到對自我需要的認識上來,也能加深彼此的理解與認同。

    提出請求:清晰地表達出希望對方具體做出哪些行為改變。注意區別請求和命令(或要挾),“不寫作業就別吃飯”就是典型的假請求;“你不好好學習,怎么對得起父母啊”,是道德綁架型的強迫溝通,是制造內疚達成要求。表達請求越具體清晰越好,尤其是對年幼的孩子,要清楚地告知希望他具體做什么,而非“不要做什么”。比如與其說“不要賴床”“要早睡”,不如直接對孩子提出請求:“我希望你每晚10點前睡覺,每天早晨7點能按時起床。”

        “玩具不會開口罵我”

    有個真實的案例:一個5歲的女孩不愿意和父母說話,卻經常對玩具熊自言自語。父母害怕女孩得了自閉癥,經過多次治療,女孩終于開口說了一句話:“因為玩具不會開口罵我。”

    當前疫情仍未完全消退,外出還是要注意防護。如果孩子不愿意戴口罩,父母大聲責怪說:“你怎么這么不聽話,你看看人家小孩怎么都戴上了,你要是生病了,我們沒人管你。”孩子要么不情愿地戴上口罩,要么索性將口罩扔掉大哭大鬧。這樣的家庭教育顯然是低效甚至有害的。

    運用非暴力溝通理論分析這個場景,可以發現父母的話中包含了道德評價、進行比較和回避責任。其實完全可以換一種說法:“寶貝,你剛才把口罩摘下來放到口袋里了(觀察事實),媽媽感到很擔心(表達感受),因為媽媽希望你能健健康康的,媽媽愛你(講出需求),你可以把口罩拿出來戴上嗎(提出請求)?”

    溝通跟下雨很像,有人下的是潤物細無聲的春雨,有人下的是傷人害己的硫酸雨。相信每個孩子都希望自己被溫柔以待,每個父母都懂得“良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”,愿我們在日常生活中多多嘗試跟孩子進行非暴力溝通,讓親子關系更親密,家庭教育更有力。

    (作者系南京師范大學教育科學學院博士后)

    《中國教育報》2020年04月30日第9版 

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